Sin título
kvinner:

:O

sometimes :/

kvinner:

:O

sometimes :/

Cuando es uno solo el que ama,
el otro se asfixia
pues no te entrega su corazón,
y el tener dos corazones en un pecho
no deja respirar.

Vuelta y Giro. (via vueltaygiro)

Mm.. Eso explicaria demaciado..

(via kvinner)

Tal vez la culpa es mía por haberte pedido como deseo mas ferviente a una estrella fugaz cuando estaba en la playa, tal vez por eso se dio así todo… Fugaz

Es triste la idea de pensar que para ti no fui nada, ya que a veces hasta es una dicha decir “es mi exnovio/a”

Siempre quise darte flores… unas rosas o tal vez tulipanes. Siempre quise darte flores pero era muy pequeño para hacerlo; eso no lo habría impedido. ¡Siempre quise darte unas hermosas flores! Que al recibirlas esbozaras una sonrisa, entrecerraras los ojos y las olieras, que me dijeras que te han gustado mucho y son preciosas. Siempre quise darte unas flores; cuando crecimos y estuvimos unidos quería hacer eso, solamente quería darte eso por que eso dan las personas cuando aman a otra ¿no? Siempre quise darte unas flores, en un “mesversario” de novios hubiera estado bien; lastima que ese plan se fue, faltaron solo dos días para poderlo hacer, para cumplir “un mes”

Ese presentimiento de saber que no lo va a valorar, que vas a llorar y que te dolerá; pero aun así el corazón dice “ánimo, debes dar”

Un “gracias” precedido de palabras bonitas ha matado mas pasiones que los cacheteros para abuela

Que sentirías si te dijera que alguien me ha hecho mucho mal, ¿te enojarías? ¿Te pondrías triste? ¿Llorarías o acaso me golpearías por dejarme? Sin duda no sería nada bonito escuchar eso. Y si… Si te dijera que fuiste tu ¿cambiaría la cosa? No lo se, lo que si se es que eso pasa. Todas las personas dañan, le llaman “protegerse” ¿de que? ¿A que le tienen tanto pavor las personas? ¿Al amor-desamor? ¿que seria de el? Sin duda por ti lo conocí y claro; solo tu podías quitármelo. Es estúpido pensar y sentirme como me siento, esperando a que pase algo para poder actuar sin darme cuenta que todo lo que pude dar lo di; mas sin embargo quiero mas… Quiero verte sonreír, quiero abrazarte y llorar a tu lado, oler tu pelo sin morbo tan solo por el pleno deseo que mi memoria causa como aquellas veces en enero en las que te decía te quiero, como cuando sin querer cultive un amor de seis años y siete meses… Seis años y siete meses.
Seis años siete meses y veintiséis días en los cuales no he dejado de pensar, de noche en vela y de llorar; de llorar porque no soporto la idea de no tenerte, de llorar porque quizá a la única persona que me da todo con tan solo vivir un día entregue esa vida a alguien mas, de llorar porque quizá un día esto ya no será y te culpo. Te culpo por haberme llevado al cielo de golpe, de haberme mostrado lo que es estrechar un cuerpo de algo que deseas a mas no poder, como si fueras una droga, una hermosa, blanca y fabulosa droga… Quiero tenerte y no puedo, quiero verte y tampoco puedo, quiero correr a abrazarte y aunque estés a escasos metros no puedo, llegue al punto de odiar mi vida, de no querer ser quien soy para tal vez poder ser lo que ames alguna vez, o a aquel que tiene tu corazón sin querer. Es injusto, todo lo que pasa es injusto, me da asco lo que veo en el espejo “silueta de apatía y soledad” que trata de volar con un sueño de alas rotas, de amor roto y resquebrajado…
¿Que he de hacer? Quiero volver a nacer a no preocuparme por crecer y así tal vez de ti no saber.